Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
Кроме бабки паразитки, у которой три зенитки.
Кроме деда-Архимеда, у которого торпеда

Как-то в квартире вешали люстру.
Мальчик там был не по возрасту шустрый.
С гнусной усмешкой он дернул рубильник -
Дядя монтер превратился в светильник.

Маленький ВОВА на лифте катался
Все хорошо, только трос оборвался
Бедная мамочка в груде костей ищет кросовки
За 300 рублей.

Девочка Таня на лифте каталась,
Ноги уехали, попа осталась.

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов,

Маленький мальчик по стройке гулял,
Тихо каток к нему подъезжал.
Долго рыдала бедная мать,
Прежде чем сына в рулончик скатать.

Маленький мальчик пришел в деканат.
Вынул из сумочки пару гранат.
Долго студенты понять не могли,
Что за приказы летают вдали.

Маленький мальчик с котенком игрался,
И в бане ментовской он вдруг оказался.
Со всеми котенок стал в бане играть,
С девчонками больше ментам не гулять.

Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка.
Злая попалась ему старушонка...

Мальчик за сливами в садик полез,
Дед Афанасий достал свой обрез,
Выстрел на вскидку, послышался крик,
"Двадцать четвертый" - подумал стар

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая плане

Город стоит, а за ним - темный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор -
красный на стройку подали раствор.

Маленький мальчик рыбу ловил
Взял червяка, на крючок насадил
Плюхнулся в речку железный крючок-
И захлебнулся в воде червячок!

Дед разрывными набил магазины,
Взял автомат и на улицу двинул.
Волненья водителей будут напрасны,
Он пешеходов не пустит на “красный”.

Двое влюбленных на рельсах лежали,
Вовремя горохот не услыхали,
Вмиг электричка в Москву просвистела -
Только на насыпь з@лупа слетела.

Мальчик в песочнице строил куличик.
Но не достроил. Разбил параличик.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Мама детишкам своим подарила :
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

Маленький мальчик купил автомат.
Вымутил где-то три связки гранат,
Танк наварил, смог снаряды украсть,
В общем, сгорела армейская часть.

Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
не открывалась на двери задвижка.

Девочки в поле цветы собирали
Мальчики в поле в индейцев играли
Таня нагнулась и в жопе топор
Метко кидает индеец Егор.

Мальчика Вову менты замели,
За драку в подъезде дела завели.
Но он по порядку им все объяснял,
Что драку, в натуре, не он начинал.

Девочка Маша в поле гуляла.
Мина в траве незаметно лежала.
Хотела Маша сделать пи-пи
Долго летала Пи-Пи по степи.

Дети в подвале в индейцев играли:
Копья, ножи, томагавки бросали.
Не повезло первокласснику Стасу.
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
не отругает за шутку он сына...

Весело дети в детсаде живут,
Весело дети песни поют.
А на ветвях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

Девочка в темном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки -
Попка осталась болтаться на елке.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку бетона случайно упал.
Утром мамаша пошла в магазин,
Ей со стены улыбается сын.

Маленький мальчик с хроменькой ножкой,
Кушает кашку и смотрит в окошко.
Мама с любовью смотрит на сына:
- Скоро подохнешь, хромая скотина!

Девочки в поле цветы собирали
Мальчики в поле в индейцев играли
Таня нагнулась и в жопе топор
Метко кидает индеец Егор.

Перепутанные ножки
В перевернутой кроватке,
Вот к чему всегда приводят
В “Камасутре” опечатки.

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали - “Ау!” да “Ау!”
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Дядя Ван Дамм как то в фильме снимался
Но слишком сюжетом он увлекался
Там штабелями и кучами тут-
Группу хоронит весь Голливуд.

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Добавлено (05.01.2008, 10:38)
---------------------------------------------
надеюсь мужчинки меня простят, но тут так много про маленького мальчика, что руки зачесались..

И кнопки у него были чёрные и трубка.

И работала с чёрным телефаксом чёрная-пречёрная секретарша.

И все факсы, которые она принимала, были чёрные-пречёрные.

А Директор этого ООО (он, кстати, белый), хоть и не из трусливых был, но напрягало его постоянно чёрные-пречёрные факсы получать, не понятно ведь, то ли Платежку прислали, то ли Повестку в Налоговую. И позвал он тогда Специалистов из Сервисного Центра. Да сэкономить решил, недорогих Специалистов позвал. И пришли Специалисты (а это оказались не настоящие Специалисты, а Липовые), увидели секретаршу чёрную-пречёрную, позавидовали Директору и говорят, факсы черныё-пречёрные у Вас из-за чёрной-пречёрной секретарши. Загоревал тут Директор, любил он чёрную-пречёрную секретаршу, да ничего не поделаешь, факсы важнее. И выгнал он тогда чёрную-пречёрную секретаршу и взял обычную белую. Да только не помогло это Директору, факсы все равно приходили чёрные-пречёрные. Загоревал тут Директор пуще прежнего. А белая секретарша ему и говорит, а позови-ка ты, Директор, других Специалистов, да не Липовых, а Настоящих. Обозвал Директор в сердцах белую секретаршу "Дурой не Липовой, а Настоящей", но Специалистов всё же позвал. И пришли Настоящие Специалисты и потешались долго над Липовыми, и над простаком-Директором, а потом взяли да и заменили Микросхему, и стали факсы приходить, как и надо, белые да с черными буковками. Обрадовался Директор, расцеловал Специалистов в уста сахарные и, сколько я вам должен, говорит. А Специалисты объявляют ему цену мизерную, да еще и скидку предоставляют несоразмерную. Пуще прежнего обрадовался Директор. Закатил пир горой, на радостях обратно на работу взял черную-пречерную секретаршу. И стал жить-поживать с двумя секретаршами, с чёрной-пречёрной и с белой обычной. Белую-то он тоже к тому времени полюбил, за ум и за богатый внутренний мир. Секретарши еще потом ребеночка родили ему, черно-белого, полосатого.

А сначала, когда Директор к обеду приходил на работу, то иногда видел, что все Сотрудники в офисе уже умерли. Сначала Директор думал, что Сотрудники просто так умерли, но потом сообразил, что это кондиционер Хитачи во всем виноват. Всё-таки Высшее Техническое образование у Директора было. Надо отметить, что Директор уже давно думал, как бы ему богатство нажить себе нечестным путем и придумал вот какую хитрость: издать Приказ, что включать кондиционер нельзя, а можно включать только в День Зарплаты. И издал.

В День Зарплаты Сотрудники получали зарплату, разгоряченные включали кондиционер Хитачи, чтобы охладиться, и к обеду уже умирали все от недостатка кислорода и избытка углекислого газа. А Директор тогда забирал всю зарплату себе, а на следующий месяц принимал на работу новых Сотрудников.

И он бы еще долго так богател нечестным путём, но оказалось, что в ООО был плохой Документооборот, и до одного нового Сотрудника Приказ не довели, и он случайно включил кондиционер, когда все Сотрудники с работы уже ушли, а Директор остался считать свое богатство. А когда сотрудники утром пришли на работу, то увидели, что Директор умер, богатство сосчитано, а в шкафу Директора тысячи Трудовых книжек умерших Сотрудников. Тогда Сотрудники всё поняли, разделили богатство поровну и уволились с работы по собственному желанию.

Стоял в кабинете Директора Дырокол. И Директор всегда строго-настрого наказывал Секретарше, делай, мол, что хочешь, только Дырокол не трогай. И уехал однажды Директор в командировку, а Секретарша быстро поделала, что хотела, не сдержалась и давай Дырокол трогать. Трогала-трогала, да и уколола Дыроколом палец, да так, что кровь пошла. Секретарша палец помазала зеленкой, но кровь все равно шла и шла. Тогда кликнула она на помощь других сотрудников ООО. Другие сотрудники ООО удивлялись долго, как же так можно палец Дыроколом уколоть, чтобы кровь не останавливалась даже от зеленки, и тоже случайно укололи себе палец. И у всех кровь не останавливалась. Набрали сотрудники тогда окровавленным пальцем 03, да и позвали Скорую. Когда приехала Скорая, многие сотрудники уже даже умерли. Врачи сначала не поверили рассказу немногих оставшихся в живых сотрудников ООО, и тоже давай трогать Дырокол и тоже укололи палец. Только Молодой Санитар заподозрил неладное и Дырокол трогать не стал, а подкрался к нему сзади, да как шарахнет Принтером! Разлетелся Принтер на мелкие кусочки (мельче картриджа даже), а Дыроколу хоть бы хны. Поднатужился тогда Молодой Санитар, да как шарахнет Ксероксом, да не простым, а формата А3! Ксерокс вдребезги, и Монитор тоже (даже два Монитора, в них куски от Ксерокса отлетели), а Дыроколу всё нипочём. Из последних сил поднатужился Молодой Санитар, Сейфом с Черным Налом шарахнул Дырокол, и не выдержал Дырокол, и разлетелся Дырокол на комплектующие и сгорел синим пламенем. Тут у всех кровь-то и остановилась. А те, кто умер, ожили. И все поняли тогда, что Дырокол заколдованный был, а зеленка просроченная. А Молодого Санитара после этого Главврачом назначили.

И долго бы еще это продолжалось, но случилась пьянка в Совете Директоров, и Председатель Совета Директоров напился и уснул случайно в Кожаном Кресле. А утром секретарша пришла на работу и смотрит, нет Председателя Совета Директоров, а на подлокотнике Кожаного Кресла татуировка - "ЗЛО". Всё поняла тогда секретарша и рассказала Рабочим. А Рабочие на радостях секретаршу выбрали новым Председателем Совета Директоров, а Кожаное Кресло, не будь дураками, на помойку выкинули, чтобы, значит, безопаснее им было за свои права бороться.