В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

Мужчина — это не пол, а нечто целое.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.

Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.

В слабости к дамам проявлял твердость.

Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...

Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.

В век импотентов евнухи не нужны.

Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

Каждый мужчина имеет право налево!

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.

От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного.

Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...

Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.

Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм.

Порядочные девушки, обычно дорогие...

Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.

Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"

У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.

Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Женщина разоружает, капитулируя.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас - какие дуры!

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.

Женщина - вторая ошибка Бога.

Все от Бога, за исключением женщины.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.

Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь.

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Женщины как шахматисты - жертвуют с целью победы.

Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью.

Было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.

Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Можно представить себе человечество, состоящее из одних только женщин, но нельзя представить себе человечество, состоящее из одних мужчин.

Только женщина может временно остановить время.

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.

Женщины и вороны нападают стаей.

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.

Все в руках человека, а человек в руках женщины.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Женщина как дамская сумочка - в ней нельзя найти то, чего ищешь.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.