|
Анекдоты
|
|
| natik | Дата: Пятница, 04.01.2008, 19:17 | Сообщение # 21 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6232
Статус: Offline
| Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
| |
|
|
| natik | Дата: Пятница, 04.01.2008, 19:18 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6232
Статус: Offline
| Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
|
| |
|
|
| natik | Дата: Пятница, 04.01.2008, 19:22 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6232
Статус: Offline
| Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним
компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и
ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод
в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает
скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем
- очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она
молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом,
будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло
и, что результаты теста не сгорели.
|
| |
|
|
| natik | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 10:04 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6232
Статус: Offline
| Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * * Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
* * * Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...
* * * По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
* * * Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
* * * Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
* * * Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.
* * *
|
| |
|
|
| natik | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 10:04 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6232
Статус: Offline
| Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
* * * Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
* * * - Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.
|
| |
|
|
| natik | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 10:05 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6232
Статус: Offline
| Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * * В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
* * *
|
| |
|
|
| natik | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 10:06 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6232
Статус: Offline
| Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
* * * Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
* * *
|
| |
|
|
| natik | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 10:06 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6232
Статус: Offline
| Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.
* * * Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
* * *
|
| |
|
|
| natik | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 10:06 | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6232
Статус: Offline
| - Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
* * *
|
| |
|
|
| natik | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 10:07 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6232
Статус: Offline
| Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
* * * Нудистский пляж - мир кожи и меха
* * *
|
| |
|
|
